Esse ano foi muito bom na minha opinião,embora eu não tenha feito nada do que eu planejei. Conheci muita gente legal, e muita gente me conheceu do jeito que eu realmente sou, fiz amizade com pessoas maravilhosas que nunca imaginei que eu fosse se quer conversar, zuei pra caramba, fiz muita coisa errada (que eu só agora eu reparei), briguei com bastante gente e virei o capeta varias vezes sem ter razão...
Agora que já passou a FUVEST e eu tenho problemas a menos pra pensar, pretendo consertar algumas dessas cagadas, vou falar com algumas pessoas para esclarecer assuntos inacabados, me desculpar com outras, dar um jeito em umas coisas que andam me sufocando e quem sabe até confessar algumas coisas (embora algumas pessoas não mereçam saber). Faz um tempo que ando com essa idéia na cabeça, talvez por medo ou por falta de coragem não as fiz ainda, porém muitas das pessoas que vou chamar pra conversar não vou ver mais (pelo menos por um bom tempo), a não ser em um desses possíveis encontros casuais onde poucas te cumprimentam, (normalmente as pessoas olham, te conhecem e fingem não ver ou não conhecer...).
Entre as pessoas que conheci esse ano devo citar principalmente o Felipe (conheci ele melhor esse ano =p) que tem me surpreendido bastante e a Fernanda, que tem me dado conselhos maravilhosos e tem sido uma amiga perfeita. Nunca consegui me abrir tanto com alguém como consigo com eles, nem falar tudo que eu sinto e o que eu penso sem que as pessoas fiquem com aquela cara de tacho me achando uma demente, nem consegui falar tanta merda seguida no mesmo dia, brisar tanto e escrever tantos bilhetes. Estes são amigos que quero levar para a vida toda, que eu quero encontrar quando estivermos velhinhos para jogar domino e beber cerveja relembrando os tempos de cursinho. É incrível como nos conhecemos há tão pouco tempo e nos entendemos e nos damos perfeitamente bem.
Ando sentindo muita falta de algumas pessoas e de algumas coisas também... me sinto em uma caixa de fósforo, totalmente fechada e sem ar. Isso esta me sufocando... eu preciso sair, rever as pessoas, sentar para conversar no parque, passar a tarde brisando com algum amigo, cometer algumas loucurinhas ou fazer qualquer outra coisa boba por ai que me traga um belo sorriso e alguns dias de felicidade pensando. Ando me sentindo sufocada fazendo as mesmas coisas sempre. Os atos e as palavras quando muito repetidas perdem o significado, assim não sentimos mais aquela emoção ao ouvir ou ver certas coisas... acho que isso está acontecendo comigo.
É estranho eu postar isso aqui do nada, normalmente eu costumo postar coisas estranhas que muita gente não entende, eu costumo esconder meus sentimentos, minhas aflições e meus problemas, porém ultimamente tenho demonstrado bastante que ando um pouco atordoada. Pois fiz isso de propósito, foi apenas um meio para que algumas pessoas entendessem e percebessem como me sinto, mesmo assim de nada adiantou. E provavelmente vai continuar na mesma, pois ninguém ira ler essa porcaria de texto.
Enfim, queria deixar constado que mesmo eu não demonstrando algumas coisas, não falando o que eu deveria falar, não tendo algumas atitudes que eu devia ter ou dando a entender que eu não me importo com certas coisas ou pessoas. Eu me importo sim, e se eu não faço certas coisas é por falta de coragem ou por educação (por que tem horas que eu tenho vontade de matar um).E mesmo eu sendo uma retardada, confusa, que fala merda o tempo todo eu tenho sentimentos.
